「なぜ俺は嫌われるんだ？」
「なぜ俺は友達（恋人）ができないんだ？」
「なぜ俺は愛してもらえないんだ？」
「なせ俺の甘えだけは許されないんだ？」

という命題のエントリや発言について、「○○が原因だと思う」と言及すると、なぜかこの手のコメントがつくことが多いわけですが。

以前にも、「ネガティブだからって嫌われるとは限らない。俺はそういう正直な人の方が好きだ。うわべを取り繕って本心を明かさない人より、ネガな気持ちをそのまま表現する人の方が信用できる。なぜそういう人間が嫌われるなんて言うんだ！」と噛み付かれた覚えがある。
そんなこと言われても、「なぜ俺は嫌われるんだ？」という苦悩に対して自分の見解を述べているだけなので困ってしまう。厳密に言えば原因なんて特定できないし、愛される理由も愛されない理由も数式のように答えが決まっているわけがないのだが、一般的に、「好かれやすい／人気のある／友達の多い」タイプ、またその逆というのは存在するわけだ。それすら認められないというのは何だかなあ。

ネガティブな人を好きならそれはそれで結構だと思うし、そういう人同士で理解し合うことを否定はしていない。誰かのために行動することも共感することも面倒だと考えている、そのくせ自分は指をくわえて同情・共感を期待しているような人の要求を満たすのは至難の業だと思うが、それが可能だと考えているなら止める理由はないわけだし。
ただ、そういう人を「無条件で顧みる人」が決して多くないからこそ、彼らは孤独で、その孤独に耐えきれずにネットで憤懣をまき散らしている事実は事実である。^(*1)

そして、遠い場所からの「擁護表明」は、「そういう人には自分も直接関わりたくないけれど、擁護するフリをして自分の内心の甘えを肯定したい」という願望にしか見えない。誰かも言っていたが、それは自己憐憫だと思う。
自分で直接ネガティブな主張をすると叩かれるのでやらないが、ネガティブな主張をしている人を探してきては自己投影し、「可哀相な人だから」と擁護することによって、自分の心の闇を他人に受け容れてもらおうとする心理の動き。このページでは「他人を利用した自己愛」と説明されている。

なぜこんなことをするのかというと、たとえば自己愛を映し出す場合で言えば、自我が貧弱なために自分で自分を愛することができないからなのです。自分に向き合おうとすると、どうしても見たくもない都合の悪い感情と向き合わざるを得なくなりますので、そういう不愉快な事態を避けるために、他人という鏡に自分を映し出して、そこに自己愛を注ぐのです。 つまり、極端な言い方をすれば、他人の人格や個性などはどうでも良くて、あくまでも自分の延長としての存在としてしか他人を理解しないのです。

　これはたとえば弱者の救済という形で表現されることもあります。救いを求めている自分自身を、他人という鏡に映し出すのです。そして、そこに映し出された哀れな自分を、必死になって救おうとするのです。表面的には弱者を救済しようとしているように見えるのですが、本当に救おうとしているのは他でもない自分自身なのです。

しかし、実際に自分で自分を救おうとすると、「見捨てられた自分」という、苦痛に満ちた心理的現実と向き合わなければならなくなるのです。ですので、このような苦痛を避けるために、他人という鏡に自分を映し出して、そこに映った自分を救おうとするのです。そのために、利用できそうな都合のいい弱者を探し出すのです。そして、自分自身の悲惨な状況を省みることなく、他人を救済することだけに情熱を傾けるのです。

第三者の覚めた視点から眺めてみますと、「他人のことはいいから、自分自身のことをなんとかしたら？」と言いたくなるような状況が生まれるのです。

とりあえず、「省みる人間が一人、確実に存在する。」とまでいうのなら、積極的にそういう人とお友達になってあげればいいと思うんですよ。ネットには孤独を抱えて発狂寸前になっている、「ありのままの俺（私）を愛してくれ」的非コミュ・非モテ系ブログが、ごまんと存在するのだから。
彼らと個人的に親しくなり、甘えさせてやり、物理的・心理的リソースを割いてあげればいい。それをやってこそ、「性根が曲がった人は誰も省みない」という言説に打ち克てるんじゃないのだろうか。
以前、それをやろうとして失敗した人はいるけど、それは上記引用の通り、弱者（？）を利用して自分を憐れんでいるだけだったから失敗したのではないかと個人的に思っている。本気でネガティブな人と友達になってあげたい、誰も顧みなくても俺だけは性根の曲がった人に手を差し伸べるぜ！と思っているなら、四の五の言わずに実行に移して信念を証明すればいいんです。

「ネガな人は嫌いだ。親しくなれない」と言っている人に対して、いくら理屈で「ネガな人」を擁護しても、その人が好かれる日など来ない。たとえばディベートで、「ネガティブな人は自分に正直でステキな人だから男女問わず好かれる」という論陣を張り、「ネガティブは嫌われる」派を論破したとする。しかしそんなことをしても現実に好かれるわけでもないし、友達や恋人がその日のうちにできるわけもない。理論は現実を超えられない。
愛を他人に強要することはできない。だから自分が愛してあげればいい。それだけの話だと思うのですが。

● ついでに、こちらのコメント欄で書いたやりとりも重要だと思うので引用しておきます。

げぇさんwrote:

他人を頼って学びながら徐々に成長する人の方がウケが良い。甘えてるのに。
恩師に助けられたり、きっかけを与えてくれる人が現れて乗り越える話はみんな大好き。甘えてるのに。

だれにとってウケがいいのかな？
みんなってだれなのかな？

なんだか具体的な個人じゃない、もっと曖昧な誰かの視線を意識しすぎているように感じます。まず、するべきことは自分の身につけた自己解決能力をしっかりと誇りに思うことじゃないかな。(誰でもない）他人のどう思われるのかが先になってしまって本末転倒のような気がします。

それができれば、少しは自信もつくと思うんですけどね。ただ、身を切られるような孤独に耐えかねている人は、他人に甘えることで他人と繋がりたいという欲求を持ってるので、自己解決能力を誇るどころじゃないのでしょう。むしろその能力は、「誰も自分を救ってくれなかった」今までの人生の証であって、呪わしいものにも思えるかもしれない。
誇れば誇ったで、「甘え上手な人」を貶める言説と常にセットになってしまうので、人の反感を買うだけといういつものネガティブスパイラル。

もちろん、おれも自分のしたことで他人が喜んでくれたり楽しんでくれたらすごく幸せだけど、それはやっぱり目の前にいる誰かのためなんですよね。なんとなく、この「誰でもない誰か」にたいする意識が非モテ問題の根底にあるような気がします。

わたしもリソースリソース言ってるけど、それは「人に共感を要求するばかりで、人の気持ちを考える気がない人」にはギブ＆テイクで話すのが一番わかりやすいだろう、と思ってるだけで、自分の好きな人が本当に助けを求めているとき、普通はリソースの事なんて考えない。気がついたら体が動いている。見返りのことを考えてる余裕も当然ない。
「あなたが苦しんでいるのを見るのが嫌だから」、「喜ぶ顔が見たいから」という自分の都合なんですよね。相手のためと言うよりは。そういうことをしてあげたいと思える相手が誰一人いないとすれば、それが本質的な問題ではある。

だけど、自分を深く憎悪している人間には他人を好きになる余裕がないこともわかっているので、とりあえず自分以外の人間の感情について考えること、あるいは、人の気持ちや個人的事情に興味が全く持てない自分を自覚することから始めた方がいいと思ってます。

● 上記のようなことを書くと、「俺だって人の気持ちを考えてる。それが相手にはリソースの消費として認識されないだけだ」という反発が即座に返ってくる気がするんだけど、相手が何を求めているのかわかっていないなら、相手の気持ちに鈍感だとしか言えないし、求めているモノとは違うモノを差し出したら突っぱねられることは当然あるわけだ。
また、「別にあなたには何も求めていない」という人に対して勝手にリソースを割いても、要らぬお節介と思われて終わることもある。
そんな経験ならわたしだって何度もしているし、そういう痛い目に遭ったことがない人の方が少ないだろう。相性が合わない相手にこだわり続けるのは不幸の元だ。

それらすべてを、「こちらの善意を受け容れない相手が悪い」、「自分だけが差別されている」という他罰論に帰結させてしまうこと自体が、「他人の気持ち・価値観・個人的事情を尊重していない」ということ。
他人には他人の意志や価値観や好悪の感情があるのだから、自分の好意が受け入れられないことをいつまでも恨んでいないで相性の合う人を探した方が早い。
また、誰が相手であろうが、「これだけしてやっているのになぜ見返りがないんだ？」という怨嗟の迷宮をぐるぐる回ってるだけの人は、誰かのためにリソースを割くような生き方は向いていないということだから、孤独に生きるための覚悟を据えた方が精神的安定を得られると思います。

あるいは、前述のように、いわゆる「性根が曲がった人」にリソースを割くことで、自分の理想とする関係性を構築すればいいんじゃないかと。自分がしてもらいたかったことを、自分より孤独で他人に心を開かない人に対してしてあげればいい。同じような境遇の人同士なら、相手が何を求めているか直感が働くだろうと思うから。

でもネットの言論による、安全圏からの「ネガ非コミュ擁護論」は飽きるほど見かけるのに、そういう私的な関係性が継続的にうまくいってる例って寡聞にして知らないんだよなあ。
「差別・疎外されている」と叫んでいる人同士で繋がっても、すぐに仲間割れが起きてまたばらばらになってしまう。うまくいってるのは「リア充（笑）」へのルサンチマンを分かち合っているときだけ。それ以上互いに近づくと関係は崩壊する。目をおおうばかりの不安定な関係性。
それがわかっているからこそ、遠くから理論上のみ擁護している人が多いのかもしれないけど。でもそれって、自ら「嫌われもの・友達ができない」ってことを証明しているようなものじゃないのでしょうか。机上の空論による正当化に成功しても、現実には誰も友達にならないこんな世の中じゃポイズン。
・・・まさにハリネズミのジレンマですね。